- Estoy dejando de fumar.-¿Qué dices? Si tú no fumas.- Vale, no fumo, pero tengo un vicio. Un vicio del que me cuesta mucho desengancharme, del que cuando digo no voy a volver a probarlo pienso una caladita más y vuelta a empezar, que necesito parches para poder aguantar todo el día, que las noches sin ÉL son más tristes, que cojo el cigarro y lo dejo y lo vuelvo a coger y lo vuelvo a dejar, que una semana quiero dejar de fumar y a la otra no, un vicio en toda regla vamos.-¿Me estás comparando con fumar?- Exacto. ¿Tanto se me nota?

Me siento como una estupida desde aquel dia.

El corazón me pide vacaciones, dice que no aguanta mas mentiras.

-Puuf nosé que hacer...no me lo puedo sacar de la cabezaa...
+Ahora lo mismo lo único que se me acurre es que pases de página, o tal vez de libro así olvidarás todos los momentos con él.
-Pero es que yo no quiero pasar de página, ni de libro..
+Por que? Lo que quieres no es olvidarlo?
-Si...bueno en una parte si y en otra no. Yo quiero olvidarlo si ya no puede haber nada más, pero yo no quiero pasar de libro ni de página, porque en este libro y en esa página está lo que busco y es estar con él, la persona que me hace la más feliz del mundo, o por lo menos antes lo hacía y me sentía genial..

Desde pequeña me han enseñado a luchar por lo que uno quiere. A no rendirse nunca. Pero también me han enseñado a diferenciar la frontera entre luchar y arrastrarse. Quiero que tengas claro que sí, que yo he luchado mucho por ti, por lo nuestros, por salvar esta relación, a pesar de saber que no llevaba a ninguna parte, a pesar de saber que acabaríamos mal, a pesar de saber que no cambiarías, a pesar de todo, he luchado SIEMPRE por ti. Pero, hubo un día en el que me dí cuenta que había dejado de luchar por ti. Sí, que había empezado a arrastrarme. Y aunque me dí cuenta, pensé... ¿por qué no arrastrarme un poco más? Total, entre luchar por lo que uno quiere y arrastrarse por algo o alguien, tampoco tiene que haber mucha diferencia... ¿no? Pues con el tiempo, yo misma me respondí. Sí, sí hay diferencia. La diferencia, es que tú luchas por alguien porque te merece la pena, porque sabes que de esa lucha, algo positivo vas a sacar. Pero, cuando ya no luchas, sino que te arrastras, llega un momento en el que deja de merecerte la pena, en el que te cansas, en el que te planteas dejarlo todo, en el que sabes, que por mucho que hagas ya nada bueno vas a conseguir... Y es justo en ese momento en el que yo decidí empezar a pasar de ti, cuando pasé de la lucha al arrastre, y cuando dejé de ver que merecía la pena...

Mentiras de los chicos:

-No te dejaré, lo prometo.

-Estoy con mis amigos.

-Eres la única.

-Ella es solo una amiga

-Tú y yo, para siempre.

Mentiras de las chicas:

-Te creo.

Me juraste tantas cosas que resultaron mentira...

Duele. Quema. Afixia. Escuece. Me están ahogando, no me dejan respirar. Y duele. Duele todo lo que no te dije en aquel momento. ¿Que a qué me refiero? ¿De verdad quieres saberlo? ¿Recuerdas aquel momento en el que me dijiste que se acabó? ¿Recuerdas lo indiferente que pareció mi actitud? ¿Recuerdas que me dijiste que pensabas que iba a reaccionar de otra manera? ¿Lo recuerdas? Pues ahora te diré lo que recuerdo yo... Recuerdo que mientras te decía que no sentía nada, que me daba igual dejarte marchar, que no me importaba alejarme de ti... mientras me estaba ahogando por dentro. Quería gritar. Quería gritarte tantas cosas... Quería decirte que no voy a dejarte ir, que todavía no es el momento, que aún nos queda tiempo para vivir lo nuestro. Quería convencerte de que pasaras ese tiempo conmigo, entre mis brazos. Quería gritarte a la cara que eres un idiota por no saber aprovechar el poco tiempo que nos queda. Quería confesarte que me he acostumbrado a tus manos bajando por mi barriga, que tus susurros en mi oreja me ponen la piel de gallina y me encanta, que tienes la sonrisa más bonita del mundo y no lo sabes, y que yo podría pasarme tardes enteras haciéndote sonreír, como tantas veces lo hemos hecho. Quería que supieras que tus besos son los únicos capaces de hacerme dar vuelta y media al mundo en 2 segundos, y que tus brazos me parecían el lugar más seguro y más agradable del mundo. Porque tus brazos son "casa", sí, como cuando éramos pequeños, y jugando al pilla pilla, si no queríamos que nos cogieran, nos refugiábamos en casa. Pues igual, estando entre tus brazos ya nadie podía hacerme daño, y se acababan todos mis problemas. Gracias por cada día de mierda que has hecho que valga la pena, por cada vez que has sido "casa". Quería mirarte a los ojos, y susurrarte que tengo tus caricias a fuego grabadas por toda mi piel. Y que esas marcas juraría que no se van a ir nunca. Porque eres capaz de llevarme más allá del cielo. Quería recordarte cada noche de locura entre las sábanas, y cada vez que con tocarnos encendíamos hasta las brasas del infierno, y todas las veces que has sido mío y yo tuya. Quería que supieras que adoraba acostarme por la noche sonriendo porque había pasado contigo el mejor momento del día. Y para eso te valía solo con una sonrisa, o con un beso. Y quería agradecerte cada recuerdo que tengo contigo, cada sonrisa, cada locura, cada beso, cada caricia. Quería pedirte que guardes con llave cada momento que hemos pasado juntos, y que cada vez que te los encuentres en tu memoria sonrías. ¿Sabes? Quizás es cierto que no te querido nunca. Y quizás que te escriba todo esto no tiene ningún sentido. Porque, quizás, no debería dolerme tanto el no tenerte. Pero, es que, quizás, y solo quizás, hayas sido en mi vida más importante de lo que tú y yo creíamos. Y créeme, que no sé si esto será algún tipo raro de amor, pero yo lo único que sé es que te echo de menos. Que cada vez que algo me recuerda a ti, se me hace un nudo en el estómago y duele. Que todavía por las noches sueño con rozar tus labios, y recorrer tu cuerpo, perderme en los rincones que tan bien me conozco, y esconderme entre tus brazos, donde nadie me encuentre y pueda pasarme horas, días, siglos y milenios ahí, contigo. ¿Sabes? Imagino tu cara si estuvieras leyendo esto. Estaría pensando que estoy loca, que exagero,o quizás que realmente estoy enamorada de ti. Piensa lo que quieras. Aquel día, en el parque, cuando me dijiste que se acabó, me dijiste que, a pesar de que yo no fuera la mujer de tu vida, seguramente no encontrarías a nadie nunca con quien conectaras tanto como conmigo. Eso es exactamente lo que siento yo ahora mismo. Siento que no habrá nadie capaz de hacerme sentir esa conexión tan especial a niveles tan altos como tú. Hace tiempo también me dijiste que yo era lo más agradable que tenías en tu vida. Pues eso, eras el motivo para seguir cada día, para sonreír, para luchar. Y ahora siento que no tengo nada. ¿Sabes? Aquel día en el parque no fui capaz de decirte nada de esto. Y me está quemando en la boca. Tengo ganas de gritarte que te echo de menos, de pedirte que me abraces, y de suplicarte que me beses. Me escuecen las ganas de rozar tu piel y de sentir tus manos en mi espalda. Me duelen las sonrisas que ya no son mías, los besos que ya no me darás a mi, y las tardes que ya no pasaremos juntos. Pero tranquilo, soy fuerte, lo sabes. Y si ahora no paro de llorar echándote de menos, pronto simplemente sonreiré recordando cada momento que pase a tu lado, y que hicimos tan especial. Seguramente mañana me toque hacerme la fuerte delante tuya... pero tengo que confesarlo... ahora mismo solo tengo ganas de llorar.

Felicidad en estado puro, brutal, inolvidable, una gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la película de Grease, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin de Pretty Woman... Mejor que una foto de Jon Kortajarena o la repetición del gol del mundial que ganó España. Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, que una noche de Reyes Magos, que una camara reflex, que la canción Princesas de Pereza… Mejor que una noche estrellada, que una notita en tu estuche, que una ventana salpicada por la lluvia. Mejor que un gol de Cristiano Ronaldo, que un vaso de leche con cola-cao a las 5 de la mañana... Mejor que un bote de Pringles, que un dia de cine y palomitas… Mejor que un concierto de Maldita Nerea, que el olor a nuevo, que unas gafas de Ray-Ban con cristales de ver, que las Hunter, que la musica de David Guetta... Mejor que unos zapatos nuevos, que ver a un niño pequeño con el uniforme de tu colegio, que el momento en el que soplas las velas de tu tarta de cumpleaños... Mejor que la libertad. Mejor que la vida. Tu eres lo mejor de mi mundo.

Y empiezo a pensar que toda la culpa sea mia, de acuerdo me mentiste, me engañaste, me hiciste mucho daño, pero al fin y al cabo fui yo la que te crei, porque quise, nadie me obligo a creerte, pensé que eras distinto, pero seamos realistas, que chico es sincero? todo chico que te trata bien, es porque quiere algo de ti, ya bien sea una chica con la que estar por estar con alguien, por presumir delante de sus amigos quién sabe, asi que sí, todos los tios son iguales todos te engañan con encantos inventados, te utilizan como quieren y te dejan tirada, son asi no lo pueden evitar, en cambio yo si pude evitarlo, ignorando todas tus palabras dulces, tus sonrisas falsas, esas miraditas que me hipnotizaban y me dejaban aturdida sin poder pensar realmente algo coherente, podria haber ignorado esas mariposas que me revolvian las tripas al verte pasar, o ese olor a ti que se pegaba a mi ropa cada vez que te abrazaba, podria haber ocultado mis sentimientos y dejarlos pasar en vez de permitir que crecieran, que se aumentara la altura del precipio del que creí, tú me salvarías pero no, me dejaste caer, sola, abandonada, y ahora sigo con mi corazon hecho pedazos en el taller donde intento reconstruirlo con un par de besos robados a un chico mono, y con los abrazos mas sinceros de mi mejor amiga, sigo con esas lagrimas que se me saltan casi sin darme cuenta al verte pasar, y me siguen temblando las piernas al verte sonreir, al ver que me miras y me sonries, como si nada hubieras hecho a pesar de que sabes todo el dolor que me has provocado, no soy capaz de hacer otra cosa mas que evitar que tu mirada y la mia, mientras a hurtadillas observo de reojo tu perfección, de la que no se por qué sigo enamorada.

Vive y sé feliz.

De pequeña me tapaba con una sábana hasta la cabeza para que nadie me viera ni me hiciese daño, cuando crecí comencé a taparme con una sonrisa, para que al daño que me habían hecho no se pudiese ver.

Que bebo para olvidarme de mis problemas, que tengo los mejores amigos del mundo y aún así no paro de quejarme, que protesto por todo cuando debería de estar dando gracias, que soy hiper sensible aunque la gente se piense lo contrario, que odio que la gente me vea llorar y por eso me lo guardo para mi solita, que acumulo tanta impotencia y rabia en mi interior que a veces me doy miedo, que cuando estoy mucho tiempo callada es porque temo abrir la boca y derrumbarme, que días como hoy prefiero quedarme en casa para reflexionar y odiarme por ser tan cría, que cuando estoy triste sólo escucho canciones y veo películas para llorar, que cuando estoy feliz solo me apetece gritar bailar y reír, que soy tan orgullosa y cabezota que a veces no me doy cuenta de lo que estoy perdiendo, que me gusta llevar la contraria a la gente, que tengo un don para vacilar a las personas y hacerlas enfadar, que me río y chillo constantemente… Yo, aparentemente tan alegre y tan segura de mi misma. Yo, tan inocente y tan ilusa. Yo, que me levanto de mis tropiezos gracias a mis amigos. Yo, que poco a poco supero mis pequeños problemas.

Puede que mañana me eches de menos, quien sabe, puede que sea yo quien lo haga.Es posible que volvamos a encontrarnos dentro de un tiempo, aunque prefiero pensar que esto no va a ocurrir ya que, puede que desde aquel día, no nos separemos. Puede que pienses que esto no nos lleva a ninguna parte, si, estoy de acuerdo, es posible que sea asi, pero y si nos equivocamos? Entonces puede que te arrepientas durante el resto de tu vida, o puede que no.Puede que te apetezca verme despertar, o no. Puede que te apetezca abrazarme, tambien puede que prefieras no hacerlo.Puede que me olvides, pero prefiero pensar que no lo harás. Puede que quieras pasar tus horas a mi lado, es muy posible, que esto sea lo que buscamos ambos.Puede que me estes volviendo loca,o quizas; ya lo has hecho..

+Te propongo que hagamos un pacto.
- ¿Qué clase de pacto?
+ Es sencillo, empecemos a olvidar el pasado, a pensar en un futuro, el uno sin el otro. Hagamos que no nos conocemos, mejor.. Finjamos que nunca nos conocimos. Juguemos a eso de que si te he visto ni me acuerdo. Yo ya me he cansado de perder el tiempo... de esperar lo que nunca llega, de sentirme de esta manera. Venga, ¡di que si!, hagamos del olvido algo divertido. Vamos, libremonos de este mal trago..
Di que si, que lo mejor que podemos hacer, es olvidarnos.

Querida almohada:
Tú. Si, tú. Tú, la que todas las noches ha estado conmigo. En los momentos malos, en los buenos, en los inolvidables e incluso en los extraños. Tú, la que me ha visto llorar en esos momentos que no podia aguantar las lágrimas. Tú, la que me ha visto reir en esos instantes cuando la felicidad inundaba mi vida. No eres una persona, pero no te hace falta serlo. Cuando necesito pensar algo, me apoyo sobre tí, pienso y reflexiono, aunque tú no digas nada y es contigo con quien tomo decisiones. Has vivido conmigo, te he confiado secretos que solo sabes tú. Cuando necesito alejarme del mundo exterior, de las personas que me rodean, llorar a mares o reir hasta que me duela la mandibula, siempre acudiré a tí, por que sé que siempre estarás ahí

Alguien dijo una vez que en el momento en que te paras a pensar si quieres a alguien ya has dejado de quererlo para siempre...

Tenías tanta ilusión por ser mayor.

Como pasa el tiempo..
Cambiamos las piruletas por cigarros, a las "mandonas" por "zorras", el agua por refrescos y los refrescos por alcohol, las bicicletas y patinetes los cambiamos por motos... ¿Recuerdas cuando "colocarse" significaba dejar que tus amigos diesen vueltas y vueltas al balancín? ¿Cuándo la única protección que conocíamos era echarnos a correr y decir "por mí y por todos y mis compañeros"? ¿Cuándo lo único malo que podías coger de un niño eran piojos? ¿Recuerdas cuando los hombros de tu papá eran el lugar más alto de la tierra? ¿Cuándo tu madre era tu heroína, tú mayor protectora? ¿Cuándo solo había que correr para ponerse el primero de la fila? ¿Cuándo la única droga que existía era el jarabe? ¿Cuándo el mayor dolor que existía era rasparse las rodillas? ¿Cuándo los "adiós" eran solo hasta mañana? Míranos ahora..

Ya lo se. Que si te digo que no quiero verte, ni oirte, ni hablarte mas, parece que es porque en verdad no te quiero tanto como siempre he dicho. ¿Pero es que no lo entiendes? precisamente si te digo que salgas de mi vida es porque se que si tu estas en ella, no voy a ser capaz de querer a nadie que no seas tu, nunca. Nunca sere capaz de mirar a otro... Como te miro a ti.