domingo, 23 de octubre de 2011

Voy a beberme todo el alcohol que encuentre, voy a drogarme hasta perder el control, voy a soñar para luego sufrir como nadie, voy a donarte mi corazón, voy a llorar con gritos de angustia, y a reírme sin razón, voy a cruzar este sitio a oscuras, y voy a hacerlo con valor, voy a acostarme con todo lo que encuentre, voy a experimentar los placeres mas orgàsmicos, voy a mostrar mi lado mas salvaje, voy a ser yo de verdad, voy a ignorar las miradas de desprecio, voy a despegar y a volar durante unos segundos, voy a expresar mi libertad, la que quiero, la que busco, hoy la voy a encontrar, voy a derribar tabúes, por mi y por las personas, voy a coger todas mis ideas y voy a expresarlas con decisión, voy a quererte como jamás te querrán y que sepas que yo ya he perdido el control, voy a adentrarme en un laberinto de flores, para morir feliz con su olor, voy a hacer lo que yo quiero, aunque eso incluya perderme en la niebla, voy a vivir sin miedo a morir, voy a vivir sin control ni reglas, en una mentira que me alimenta, voy a vivir sin prejuicios, voy a vivir como quiero vivir, 
¿y si muero? de algo hay que morir
Yo soy esa película en la que muere el héroe, el pintalabios descolocado después de un beso, la música rock a todo volumen mientras bailas enfrente de un espejo. Soy momentos de lujuria y abrazos al frío con la esperanza de entrar en calor, soy un beso en el cuello, unos tacones de 12 cm, unos pitillos rotos y un cigarro a medio acabar a medianoche.
Él es una película de James Bond, la corbata mal anudada sobre una camisa azul a rayas, una canción indie al despertar. Es días que se hacen segundos y largas noches de pasión, es comernos a besos en el balcón, un Ferrari, una americana a medio atar y una copa de whiskey en la mano.


Y por eso yo creía, por ser tan distintos, tan poco usuales, tan alternativos, lo nuestro no iba a acabar nunca. PERO ME EQUIVOQUE.
Con muchísimo cariño a todos los que alguna vez me han jodido, a todos los que me joden en la actualidad y a los que se planteen joderme en un futuro.
Es un placer teneros ahí, aunque solo sea para salir adelante y mandaros de tanto en tanto a tomar por culo.
|

|

|

|

|

V

He aprendido a pasar de todo. Es una buena opción. En esta vida no hay que caer bajo, hay que quedar por encima, como el aceite.
Mi vida es cómo un mechero. Al principio saltan chispas, de las que no se puede esperar un resultado fijo. ¿Se encenderá, se apagará? No se sabe, el tiempo dará la respuesta. Una vez que se enciende empiezas a soñar, lo ves todo al revés, confundes la realidad de tal manera, que cuando de repente se apaga, te derrumbas. Y es que en la vida no se pueden esperar momentos buenos, ni malos. La vida cambia. Un día te despiertas tocando las nubes y te acuestas tirada en el suelo con mil heridas que no tienen cura, un millón depreguntas que no tendrán respuestas y un billón de respuestas de las que nunca te has planteado la pregunta. Sólo espera, ten paciencia. Porque el tiempo te dará la respuesta. Porque el tiempo va cambiando, pero la gente también. Porque aún queda un camino en la vida que debes escoger.
Un mensajito a las tantas, un beso mal dado, una lágrima de felicidad, una barra de labios, un paquete de preservativos, una mentira para salir, un corazón mal pintado, un vicio malo, un alma buena, una sonrisa blanca, un cigarro a las tres de la mañana, una película porno, un "I love you" mal pronunciado, un "adiós" que siempre suena igual. Una canción hippie, un colchón caliente, un invierno frío en la calle y un subidón en el ascensor, un desayuno sin diamantes, un pelo despeinado después de liarla un rato, un chocolate que no se come, una cuenta atrás, un "me gustas", un "tú a mi no..."
 Cierto día de invierno que vas por la calle, andando en soledad. Notas el frío golpeando tus mejillas, como se te secan los labios y te lloran los ojos, te entremeces para notar calor. Escuchas música, la música que te llega de verdad, con la que se te ponen los pelos de punta, con la que piensas..Ostias, es que está diriguida a mi!. En fin...con la que te identificas. La gente pasa por tu lado, la mayoría con aspecto apático, con frialdad en sus miradas. Intentas averiguar que pasará por sus cabezas en ese momento, que pensarán a primera vista de ti, si ellos también tendrán tantos problemas como tú, pero acabas desviando la mirada. De repente, se cruza contigo un chaval, y notas algo diferente en su mirada, la sientes, a lo mejor seriais la pareja perfecta, ¿quien sabe?, pero probablemente, nunca lo llegarás a saber, porque sigues tu camino. Encuentras el lugar donde soliais ir los dos, para evadiros de la realidad. Donde le cojías la mano creyendo que no se la soltarías nunca, donde le besabas como si fuese el último beso, donde le mirabas a esos ojos, esos ojos que tu creías conocer tanto. Pero ahora, al quedarte mirando aquel banco, aquel lugar, lo único que te sale es una sonrisa irónica, con tristeza, y piensas como pudistes ser tan ignorante... Te consuela en parte, el pensar que el tiempo pondrá a cada uno en su lugar.

Deja de ser tan hijo de puta y empieza a ser un poco valiente.

Venga, vamos, dímelo. Quiero escucharlo, quiero que salgan esas palabras de tu boca. Dime que la quieres, que estás enamorado, que ahora no sabes vivir sin ella, que el mundo gira en un sentido absurdo si ella falta, cuéntame cómo te hace sentir, descríbeme cómo acaricias su pelo, cómo la miras a los ojos, como la quieres y cómo se deja querer. Quiero leerlo, quiero que de una vez por todas me digas que no te importo, que nunca has pensado en mi, que he sido la única que ha pensado en que podía existir algo, por pequeño que fuera, dime que fui una más, que no he tenido nada de especial. Por favor, dímelo, quiero dejar de intentar creerme que lo creo, quiero convencerme de que es así, quiero saber que tienes a una chica ahora mismo entre tus brazos, quiero que me digas que ahora mismo la estás besando y quiero que me restriegues que es mil veces mejor que yo. Quiero olvidarte de una vez.
En una eyaculación se liberan aproximadamente 5 millones de espermatozoides. Tienen un duro viaje por delante que puede durar hasta tres días y donde solo uno sobrevivirá. El ganador no solo demuestra ser el espermatozoide más sano y con mejores capacidades, sino que aportará sus características al futuro ser humano. 
Recuerda que de 5 millones, eres el único que sobrevivió. Eres un ganador.

Tengo un problema, no sé olvidar. Me es inmensamente difícil hacerme a la idea de que ya no estoy contigo. Al principio no le di importancia, pero ahora me doy cuenta de lo que he perdido y de lo ciega que he estado. Pero dicen que mas vale tarde que nunca, ¿no? Aunque bueno, por esa regla de 3 al mal tiempo, buena cara. 
En fin, me gustaría decir que esta es la última vez que pienso en ti pero estaría engañándome a mi misma. Qué tonta fui al dejarte escapar y qué equivocada estaba. Me da tanta rabia no saber decidirme sin dejarme guiar por lo que dicen o piensan los demás...

¡Eh tú! si, tú.. ese que se hace llamar Destino. Si lees esto que sepas que no podrás conmigo, soportaré esto y mucho más. Seguiré caminando. Da igual todas las piedras que me pongas en el camino, me da igual lo grandes que sean, el color, la forma y el porqué estén ahí, a modo de obstáculo. Ninguna de ellas logrará que deje de intentar ser feliz, que deje de luchar por todo eso que vale la pena. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de alcanzar todo aquello que busco, no dudes que iré a por ello .Y si , consideralo un desafío.
Si te follas a otra, no esperes que yo este aquí esperandote, no pretendas que este aquí para un encuentro esporádico o para echar un buen polvo cuando tus putitas no te hagan caso.
Ahora que me he cansado de tí, ahora que me has perdido sólo te queda machacartela con esa foto mía de tu cartera mientras piensas en la vida que jamás tendremos juntos, gracias a tí y a las ''sueltitas'' de tus amigas, que aunque no te lo creas, no son más que ZORRAS a las que les encanta una buena polla.






Sé feliz, así como yo lo seré sin tí.

viernes, 21 de octubre de 2011

No tengo tiempo para odiar a los que me odian, estoy muy ocupada queriendo a los que me quieren.







    






























LOS MEJORES.

sábado, 15 de octubre de 2011

Un cigarro, y otro, y otro más. Y te espero, siempre te espero. Afuera llueve lentamente. El agua empapa la ciudad y malcría mis oídos. Estás lejos, lo sé, puedo sentirlo. Tan lejos como el lugar de donde vienen las gotas. El humo, la ventana, el olor a lluvia, extrañarte de manera insoportable... Esa canción de fondo. ¿Qué más se pude pedir?
La ciudad está gris, y me gusta, me gusta cuando se parece a mi interior.

Odio a las perras y a todo lo Playboy. Me cago en quien inventó las matemáticas y en la madre que parió a la peluquera que me cortó ''las puntas''. Puta, mi estilo no se compara, mírame desde ahí abajo y limpiate la baba. Miento como todos, coño. Hago peyas y petas. Papá Noel no me trajo una Harley, me trajo un BobMarley, y yo me lo fumé enterito. Creo una nueva era, de yonkis y gente que merezca. Quítense la careta y del medio como los jueves. En las prócimas elecciones vote a putas, votar a sus hijos no dió resultado.

Que dura es la vida de una rubia, ¡aguantando prejuicios y manteniendonos! Es rubia, es tonta dicen, y tú venga sonrisa, venga melena al viento.
Es tonta, sí. Pero ¿quién consigue mesa en el restaurante? ¿quién se queda con el mejor despacho? Porque vosotros, tan morenos, tan castaños, tan pelirrojos, ¡tan listos! no os dais cuenta que llevais miles de años haciendo LO QUE DIGA LA RUBIA.

Soy rubia, y la verdad me gusta serlo; me gustan los tacones pero también las zapatillas y lo mismo me pasa con los vestidos y los pantalones. Me encanta la noche y me gusta bailar. Sí, puedo ser baja pero con un poco de tacón te supero, soy de aquellas que se pueden considerar amables pero depende con quien; soy desordenada, pero también tengo cualidades. También soy una creída, no me gusta el rosa porque prefiero el rojo, un día me ves sonriendo y al otro llorando; ¿que soy un poco inestable? tal vez. Pero también soy de aquellas que sabe dejar mal a la primera chulita que se le ponga en frente, me gusta andar en calcetines, y lo admito, alguna vez fui de aquellas que se arreglaban a más no poder para ir a tirar la basura. También tengo un carácter muy fuerte, y también reí a más y no poder. también hubo alguien especial que me robó el corazón y algún beso. Y sin olvidar que a día de hoy, siendo como soy te supero a doble partida. Y sí, así soy yo.

- ¿Que haces?


+ Nada , estaba pensando en... nada da igual.


- No, no da igual dime en que pensabas.


+ Son tonterias, no tienen importancia.


- Me gustaria saber en que estabas pensando, parecias triste.


+ Pensaba... en el amor.


- ¿En el amor?


+ Si, es algo que no consigo sacarme de la cabeza.


- Algo o a alguien.


+ A alguien... pero nose... creo que el no me quiere.


- Se lo has preguntado...


+ No puedo. No tengo el valor suficiente.


- ¿Sabes? En esta vida a veces hay que arriesgarse.El ''NO'' lo tienes ya desde el inicio ,si te 
arriesgas puedes ganar un ''Si''y en el peor de los casos un no pero eso ya lo tienes...


- Entonces.... entonces, ¿tu me quieres?


+ Muchísimo.

- ¡Quiero irme!


-¿Por qué?. Preguntó preocupado.


-Porque aquí ya no tengo nada que hacer, quiero alejarme de toda esta ciudad, de la gente, buscarme la vida, estudiar en otro sitio, conocer gente nueva,que nadie me conozca, ganar dinero por mi misma, cagarla de vez en cuando, ir a fiestas, beber, fumar, ir con el coche con la música a todo volumen al ritmo de David Guetta, emborracharme y despertarme con un tatuaje nuevo, quiero gritarle al mundo que soy la chica más feliz del mundo y que soy jóven joder, estoy programada para disfrutar de la vida. Y eso no puedo hacerlo aquí.

+Esnifa, esnifa amigo, muy bien... Y ahora para el doctor ;)


- A ver... ¿Qué tenemos?


+2 sacos de María, 75 bolas de Mezcalina, 5 papelas con el mejor LSD y un salero medio lleno de Cocaína. Una galaxia multicolor de estimulantes, calmantes y alucinógenos. Y un litro de Tequila, otro de Ron, unas Cervezas, medio litro de Éter y 24 Airbin. No lo necesitábamos todo... Pero cuando te pones a apilar drogas la tendencia es pasarse de rosca.
Ahora control total... Un sábado por la noche por la calle principal van dos buenos chicos en un descapotable... Colocados, colgados, ciegos, buena gente...


- ¿Dónde está el Éter? Necesito Éter... 


- Ah, aqui está...


+Ohhh... El Éter del demonio, hace que te comportes como un borracho de pueblo de una novela Irlandesa. Pérdida total de las habilidades motrices, falta de equilibrio, visión borrosa, lengua pastosa, la mente recula con horror, incapaz de comunicarse con la espina dorsal. Lo cual es interesante porque puedes verte actuando de esta forma terrible, pero no puedes controlarlo...

No tienes derecho a reprocharme nada, te recuerdo que fuiste tú el que decidio remover el pasado, el que quiso hacerme recordar toda esta mierda, fuiste tú el que me dijo que me querias, el que me dijo que siempre lo habia hecho, el que  nunca me haría daño, joder te creí a pesar de todo lo qe me habias hecho decidí creerte y esperarte, ¿y para qué? Para regresar a lo de siempre, a tus dudas, engaños y con eso tu ignorancia, que te enteres que si nos queremos la edad no importa. Pero bueno supongo que es demasiada informacion para tu enano cerebro, joder, para la proxima vez piensalo dos veces antes de decirme que me quieres, porque no soy de piedra, porque me duele, porque te veo pasar y observo como ni si quiera me miras y se me corta la respiracion, porque aunque te diga que te odio sabes que te quiero mas que a nada y que te necesito, y... ¿Sabes que es lo peor de esta situacion? que por mucho que me diga a mi misma que no te perdonare jamas, cuando tu me digas ven, yo como una tonta enamorada ire y recaere en mi error todas las veces que quieras jugar conmigo.

Desaparece.

 No puedo más, no aguanto, estoy harta... No puedo seguir engañándome a mí misma, pensando que tarde o temprano te darás cuenta...¿de qué? ¿De que nadie te querrá como yo? ¿De que daría cualquier cosa por ti? No, no lo ves... y no puedo pasarme la vida entera tratando de abrirte los ojos, dejando que cojas los ratitos que te regalo y luego la menciones de nuevo, una vez más, demostrándome lo equivocada que estaba intentando luchar por ti. Son demasiados años arrastrados tras el suelo que pisas, demasiadas decepciones, demasiados errores... y no quiero seguir así, no quiero disfrazar de amistad esta agonía, no quiero vivir por ti, no quiero creer ser todo durante un segundo para, acto seguido, quedarme en nada de nuevo. ¿Te elimino de mi lista de contactos? ¿Cómo deshacerme de lo que no tengo? No me siento capaz de echarte de mi vida pero no puedo tenerte en ella ni un solo segundo más, estás acabando conmigo. No tengo fuerzas, ni ilusión, ni esperanzas, ni alegría... no tengo nada. Solo te tengo a ti a ratos, a mi a ratos... a nosotros nunca. No quiero volver a verte, no quiero saber más de ti. Si te va mal, si te va bien, si no te va... no me interesa, no quiero saberlo, no quiero oirlo... no te quiero querer más, no puedo quererte más... No puedo ser eternamente la primera de tu lista de espera, no puedes ser eternamente el único de mi lista. No habrá más como tú, no habrá otra historia igual, no me quedan ganas... y no te voy a olvidar, ni voy a intentarlo siquiera. Tú siempre serás parte de mí, aunque no te pueda ver. Los punto y aparte me ahogan, necesito poner un punto final a esta locura que me encadena a ti. Sin despedidas, sin telones que caen ni luces que se apagan. Solo un final, nuestro final.
Soy egoísta, impaciente y un poco insegura. Cometo errores, pierdo el control, y en ocasiones soy difícil de manejar. Pero si no puedes soportarme en mis peores momentos, entonces seguro que no me mereces en los mejores. 

Era lo mejor del mundo. Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, ¡éxtasis! Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas. Mejor que la nocilla y los batidos de plátano. era lo mejor que tenia en la vida.

-Te prometo un para siempre, ¿tu me lo prometes?


-Eso es demasiado tiempo, todo se puede torcer y podemos acabar odiándonos.


-Bueno, aunque te odie, si me necesitas iré.


-No lo creo… Si me odias no me querrás ver…


-Pues cerraré los ojos.


-No me querrás oír.


-Pues no te dejaré hablar…


-¿Entonces?


-Te abrazaré y te diré…¿Te acuerdas de aquella tarde que te prometí un para
siempre? lo decía enserio.

-Sí,dime


-No dejes que me acostumbre a ti 


-¿Cómo?


-Que no dejes que me acostumbre a ti , ni a tu risa , ni a tu sonrisa en esos momentos , ni a tus besos , ni a tu olor . Que no me acostumbre a como me miras o mee dejas de mirar , que no me acostumbre a tu cara cuando te ríes de mí, 
que no me acostumbre a tu rabia , ni a reírte de las cosas que digo. No me dejes acostumbrarme ... enserio.


- ¿Y eso a que viene?


- A nada, simplemente algún dia te cansaras , te iras y echare de menos esas cosas a las que un día me acostumbre.

Espero que con ella tengas todo lo que yo jamás te di: todos los disgustos que yo nunca te hubiera dado, todos los besos sin ganas que yo me ahorré, todas las palabras carentes de sentimiento que en la vida hubieran salido de mi boca. Espero que ella llene tus días con mil cosas que hacer para que así no te des cuenta de lo vacío que esta eso "vuestro". Espero que se crea mejor que tú; que su ego no le permita pasarse las horas admirándote. Espero que no veas caer ni una sola lágrima de sus ojos para que veas como es de fuerte eso que dice que siente por ti. Espero que sus labios no te sepan ni la mitad de bien de lo que te sabían los míos; que sus mordiscos y caricias sean para vomitar. Espero que con ella vayas todo lo enserio que jamás fuiste conmigo. Espero que llores... que llores de rabia! Que te pongas furioso cada vez que ella no te entienda como yo lograba hacerlo.

Para cuando quieras darte cuenta, me habrán ocurrido mil cosas y tú no habrás estado presente en ninguna de ellas, ya no dibujarás sonrisas en mi cara porque otras personas las habrán dibujado por ti y quizás ya no te quiera. Y es una auténtica pena ya que yo siempre había dicho que tú nunca me ibas a hacer daño. Y odio equivocarme, lo sabes.

- Si salto...¿saltas conmigo? 
+ Sin dudarlo. 
- Si me caigo..¿caes conmigo?
+ Por supuesto.
- Y si abandono...¿te quedas conmigo?
+ Claro que si. Ahora,¿nos vamos?.
- No. Lo siento pero yo no quiero a alguien que salte conmigo. Quiero a alguien que si salto me agarre, que si caigo me levante, y que si abandono...me arrastre.

Un subidón de adrenalina, pedir un deseo a alguna estrella fugaz, el significado de alguna mirada, hablar con tu mejor amiga horas por teléfono y que tu madre quiera matarte por la factura, comerte la nocilla a cucharadas, algún encuentro esperado o inesperado, cojer la lista de canciones de tu vida y cantar todas y cada una de sus letras, tener la garganta afónica después del concierto de tu vida, todas y cada una de las palabras que te dijo y las que no, las miles de historias que escribiste sobre tu almohada y todas las almohadas que cayeron de tu cama por que molestaban, el color de determinados ojos y el olor de pocas personas, respirar y llevarte el mundo por delante, el momento de la acción, del suceso o del momento, decir alguna mentira y tapar alguna verdad, reunir los trocitos de ilusiones y sueños, los celos absurdos, reírte hasta quedarte sin aire y que te duela la tripa, llorar de felicidad y sonreír por que sí, un arrebato de sinceridad y un momento de locura, cerrar los ojos y soñar despierta, el tacto de una caricia, llevar la razón por que quieres y no ceder ni un poquito, correr por la orilla del mar y alguna noche dormirte en la arena con alguna botella de ron de caramelo, cantar todas las canciones en inglés sin saber siquiera la jodida letra, bailar hasta que te estén matando los pies, que te dediquen una canción seguida de otra mejor, " te quiero's " susurrados, muy bajitos... soltarlo todo y no arrepentirte de nada, fumarte el mundo liado en un papel de sueños sintiendo cada calada, contar estrellas y que te regalen alguna, estar en el lugar adecuado y en el momento justo, y sobre todo, un beso fugazmente robado
Y si en algún momento te preguntas de que sirve seguir en este mundo, tan solo piensa el hecho de vivir estas y millones mas de sensaciones, sin duda alguna, merecen la pena, y que vivirlas, solo las podrás vivir tú :)
Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste, ni lugares, ni paisajes. Ni canciones que recordar, ni canciones para recordarte. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches. Porque las ganas y la complicidad ardieron en el infierno. Y no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo. Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena para un amante de las mentiras. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

sábado, 1 de octubre de 2011

De verás te hamé, sí te hamé con h, y sabes por qué. Porque fue un error. Todo, absolutamente todo fue un error.Pero aún así, un error que me alegro de haber cometido.El único error que nunca olvidaré y el único error al que seguiré 'hamando' .Pero en realidad no te amo a tí, sino a tu antiguo yo, el que me sonreía solo al verme, el que me alegraba el día con un simple hola, el que me quería...
Pero que te ame, no significa que quiera volver contigo, porque no sería igual, estaría con una persona completamente diferente, estaría con un desconocido.
Seamos sinceros, tu ex-novio no sabia cuando estabas mal, ni siquiera cuando le decias que era un día de bajón, y te digo más, tu ex-novio no sabia que te compraste ese pantalón, sabia que con unos tenias un culo que te cagas. Tu ex-novio no aparecia por sopresa en tu casa diciéndote que no podia esperar más a darte un beso, él simplemente, podia esperar un par de días más. Peor aún, tu ex-novio no soñaba con casarse contigo y tener 4 hijos preciosos, soñaba con echarte un polvo a ti o hacerse un trío contigo y tu mejor amiga. Tu ex-novio no pensaba en un plan super romántico para el viernes, pensaba en lo borracho que estaria con sus colegas. Tu ex-novio no te escribia un poema, tenias que conformarte con un sms abreviado que ya antes le mandó a alguna novia. Tu ex-novio no sabia que nota sacabas en el último examen, porque nisiquiera sabia cuando era su próximo examen. Y aunque te duela, para tu ex-novio no serás la niña de su vida, todavía tiene que tirarse a muchas.

¿Sabes que es lo que más me gusta? Que sé que si te tengo a ti, no necesito a nadie más.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

- Estoy dejando de fumar.-¿Qué dices? Si tú no fumas.- Vale, no fumo, pero tengo un vicio. Un vicio del que me cuesta mucho desengancharme, del que cuando digo no voy a volver a probarlo pienso una caladita más y vuelta a empezar, que necesito parches para poder aguantar todo el día, que las noches sin ÉL son más tristes, que cojo el cigarro y lo dejo y lo vuelvo a coger y lo vuelvo a dejar, que una semana quiero dejar de fumar y a la otra no, un vicio en toda regla vamos.-¿Me estás comparando con fumar?- Exacto. ¿Tanto se me nota?

Me siento como una estupida desde aquel dia.

El corazón me pide vacaciones, dice que no aguanta mas mentiras.

-Puuf nosé que hacer...no me lo puedo sacar de la cabezaa...
+Ahora lo mismo lo único que se me acurre es que pases de página, o tal vez de libro así olvidarás todos los momentos con él.
-Pero es que yo no quiero pasar de página, ni de libro..
+Por que? Lo que quieres no es olvidarlo?
-Si...bueno en una parte si y en otra no. Yo quiero olvidarlo si ya no puede haber nada más, pero yo no quiero pasar de libro ni de página, porque en este libro y en esa página está lo que busco y es estar con él, la persona que me hace la más feliz del mundo, o por lo menos antes lo hacía y me sentía genial..
Desde pequeña me han enseñado a luchar por lo que uno quiere. A no rendirse nunca. Pero también me han enseñado a diferenciar la frontera entre luchar y arrastrarse. Quiero que tengas claro que sí, que yo he luchado mucho por ti, por lo nuestros, por salvar esta relación, a pesar de saber que no llevaba a ninguna parte, a pesar de saber que acabaríamos mal, a pesar de saber que no cambiarías, a pesar de todo, he luchado SIEMPRE por ti. Pero, hubo un día en el que me dí cuenta que había dejado de luchar por ti. Sí, que había empezado a arrastrarme. Y aunque me dí cuenta, pensé... ¿por qué no arrastrarme un poco más? Total, entre luchar por lo que uno quiere y arrastrarse por algo o alguien, tampoco tiene que haber mucha diferencia... ¿no? Pues con el tiempo, yo misma me respondí. Sí, sí hay diferencia. La diferencia, es que tú luchas por alguien porque te merece la pena, porque sabes que de esa lucha, algo positivo vas a sacar. Pero, cuando ya no luchas, sino que te arrastras, llega un momento en el que deja de merecerte la pena, en el que te cansas, en el que te planteas dejarlo todo, en el que sabes, que por mucho que hagas ya nada bueno vas a conseguir... Y es justo en ese momento en el que yo decidí empezar a pasar de ti, cuando pasé de la lucha al arrastre, y cuando dejé de ver que merecía la pena...
Mentiras de los chicos:
-No te dejaré, lo prometo.
-Estoy con mis amigos.
-Eres la única.
-Ella es solo una amiga
-Tú y yo, para siempre.
Mentiras de las chicas:
-Te creo.

Me juraste tantas cosas que resultaron mentira...

Duele. Quema. Afixia. Escuece. Me están ahogando, no me dejan respirar. Y duele. Duele todo lo que no te dije en aquel momento. ¿Que a qué me refiero? ¿De verdad quieres saberlo? ¿Recuerdas aquel momento en el que me dijiste que se acabó? ¿Recuerdas lo indiferente que pareció mi actitud? ¿Recuerdas que me dijiste que pensabas que iba a reaccionar de otra manera? ¿Lo recuerdas? Pues ahora te diré lo que recuerdo yo... Recuerdo que mientras te decía que no sentía nada, que me daba igual dejarte marchar, que no me importaba alejarme de ti... mientras me estaba ahogando por dentro. Quería gritar. Quería gritarte tantas cosas... Quería decirte que no voy a dejarte ir, que todavía no es el momento, que aún nos queda tiempo para vivir lo nuestro. Quería convencerte de que pasaras ese tiempo conmigo, entre mis brazos. Quería gritarte a la cara que eres un idiota por no saber aprovechar el poco tiempo que nos queda. Quería confesarte que me he acostumbrado a tus manos bajando por mi barriga, que tus susurros en mi oreja me ponen la piel de gallina y me encanta, que tienes la sonrisa más bonita del mundo y no lo sabes, y que yo podría pasarme tardes enteras haciéndote sonreír, como tantas veces lo hemos hecho. Quería que supieras que tus besos son los únicos capaces de hacerme dar vuelta y media al mundo en 2 segundos, y que tus brazos me parecían el lugar más seguro y más agradable del mundo. Porque tus brazos son "casa", sí, como cuando éramos pequeños, y jugando al pilla pilla, si no queríamos que nos cogieran, nos refugiábamos en casa. Pues igual, estando entre tus brazos ya nadie podía hacerme daño, y se acababan todos mis problemas. Gracias por cada día de mierda que has hecho que valga la pena, por cada vez que has sido "casa". Quería mirarte a los ojos, y susurrarte que tengo tus caricias a fuego grabadas por toda mi piel. Y que esas marcas juraría que no se van a ir nunca. Porque eres capaz de llevarme más allá del cielo. Quería recordarte cada noche de locura entre las sábanas, y cada vez que con tocarnos encendíamos hasta las brasas del infierno, y todas las veces que has sido mío y yo tuya. Quería que supieras que adoraba acostarme por la noche sonriendo porque había pasado contigo el mejor momento del día. Y para eso te valía solo con una sonrisa, o con un beso. Y quería agradecerte cada recuerdo que tengo contigo, cada sonrisa, cada locura, cada beso, cada caricia. Quería pedirte que guardes con llave cada momento que hemos pasado juntos, y que cada vez que te los encuentres en tu memoria sonrías. ¿Sabes? Quizás es cierto que no te querido nunca. Y quizás que te escriba todo esto no tiene ningún sentido. Porque, quizás, no debería dolerme tanto el no tenerte. Pero, es que, quizás, y solo quizás, hayas sido en mi vida más importante de lo que tú y yo creíamos. Y créeme, que no sé si esto será algún tipo raro de amor, pero yo lo único que sé es que te echo de menos. Que cada vez que algo me recuerda a ti, se me hace un nudo en el estómago y duele. Que todavía por las noches sueño con rozar tus labios, y recorrer tu cuerpo, perderme en los rincones que tan bien me conozco, y esconderme entre tus brazos, donde nadie me encuentre y pueda pasarme horas, días, siglos y milenios ahí, contigo. ¿Sabes? Imagino tu cara si estuvieras leyendo esto. Estaría pensando que estoy loca, que exagero,o quizás que realmente estoy enamorada de ti. Piensa lo que quieras. Aquel día, en el parque, cuando me dijiste que se acabó, me dijiste que, a pesar de que yo no fuera la mujer de tu vida, seguramente no encontrarías a nadie nunca con quien conectaras tanto como conmigo. Eso es exactamente lo que siento yo ahora mismo. Siento que no habrá nadie capaz de hacerme sentir esa conexión tan especial a niveles tan altos como tú. Hace tiempo también me dijiste que yo era lo más agradable que tenías en tu vida. Pues eso, eras el motivo para seguir cada día, para sonreír, para luchar. Y ahora siento que no tengo nada. ¿Sabes? Aquel día en el parque no fui capaz de decirte nada de esto. Y me está quemando en la boca. Tengo ganas de gritarte que te echo de menos, de pedirte que me abraces, y de suplicarte que me beses. Me escuecen las ganas de rozar tu piel y de sentir tus manos en mi espalda. Me duelen las sonrisas que ya no son mías, los besos que ya no me darás a mi, y las tardes que ya no pasaremos juntos. Pero tranquilo, soy fuerte, lo sabes. Y si ahora no paro de llorar echándote de menos, pronto simplemente sonreiré recordando cada momento que pase a tu lado, y que hicimos tan especial. Seguramente mañana me toque hacerme la fuerte delante tuya... pero tengo que confesarlo... ahora mismo solo tengo ganas de llorar.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Felicidad en estado puro, brutal, inolvidable, una gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la película de Grease, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin de Pretty Woman... Mejor que una foto de Jon Kortajarena o la repetición del gol del mundial que ganó España. Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, que una noche de Reyes Magos, que una camara reflex, que la canción Princesas de Pereza… Mejor que una noche estrellada, que una notita en tu estuche, que una ventana salpicada por la lluvia. Mejor que un gol de Cristiano Ronaldo, que un vaso de leche con cola-cao a las 5 de la mañana... Mejor que un bote de Pringles, que un dia de cine y palomitas… Mejor que un concierto de Maldita Nerea, que el olor a nuevo, que unas gafas de Ray-Ban con cristales de ver, que las Hunter, que la musica de David Guetta... Mejor que unos zapatos nuevos, que ver a un niño pequeño con el uniforme de tu colegio, que el momento en el que soplas las velas de tu tarta de cumpleaños... Mejor que la libertad. Mejor que la vida. Tu eres lo mejor de mi mundo.
Y empiezo a pensar que toda la culpa sea mia, de acuerdo me mentiste, me engañaste, me hiciste mucho daño, pero al fin y al cabo fui yo la que te crei, porque quise, nadie me obligo a creerte, pensé que eras distinto, pero seamos realistas, que chico es sincero? todo chico que te trata bien, es porque quiere algo de ti, ya bien sea una chica con la que estar por estar con alguien, por presumir delante de sus amigos quién sabe, asi que sí, todos los tios son iguales todos te engañan con encantos inventados, te utilizan como quieren y te dejan tirada, son asi no lo pueden evitar, en cambio yo si pude evitarlo, ignorando todas tus palabras dulces, tus sonrisas falsas, esas miraditas que me hipnotizaban y me dejaban aturdida sin poder pensar realmente algo coherente, podria haber ignorado esas mariposas que me revolvian las tripas al verte pasar, o ese olor a ti que se pegaba a mi ropa cada vez que te abrazaba, podria haber ocultado mis sentimientos y dejarlos pasar en vez de permitir que crecieran, que se aumentara la altura del precipio del que creí, tú me salvarías pero no, me dejaste caer, sola, abandonada, y ahora sigo con mi corazon hecho pedazos en el taller donde intento reconstruirlo con un par de besos robados a un chico mono, y con los abrazos mas sinceros de mi mejor amiga, sigo con esas lagrimas que se me saltan casi sin darme cuenta al verte pasar, y me siguen temblando las piernas al verte sonreir, al ver que me miras y me sonries, como si nada hubieras hecho a pesar de que sabes todo el dolor que me has provocado, no soy capaz de hacer otra cosa mas que evitar que tu mirada y la mia, mientras a hurtadillas observo de reojo tu perfección, de la que no se por qué sigo enamorada.

Vive y sé feliz.

De pequeña me tapaba con una sábana hasta la cabeza para que nadie me viera ni me hiciese daño, cuando crecí comencé a taparme con una sonrisa, para que al daño que me habían hecho no se pudiese ver.
Que bebo para olvidarme de mis problemas, que tengo los mejores amigos del mundo y aún así no paro de quejarme, que protesto por todo cuando debería de estar dando gracias, que soy hiper sensible aunque la gente se piense lo contrario, que odio que la gente me vea llorar y por eso me lo guardo para mi solita, que acumulo tanta impotencia y rabia en mi interior que a veces me doy miedo, que cuando estoy mucho tiempo callada es porque temo abrir la boca y derrumbarme, que días como hoy prefiero quedarme en casa para reflexionar y odiarme por ser tan cría, que cuando estoy triste sólo escucho canciones y veo películas para llorar, que cuando estoy feliz solo me apetece gritar bailar y reír, que soy tan orgullosa y cabezota que a veces no me doy cuenta de lo que estoy perdiendo, que me gusta llevar la contraria a la gente, que tengo un don para vacilar a las personas y hacerlas enfadar, que me río y chillo constantemente… Yo, aparentemente tan alegre y tan segura de mi misma. Yo, tan inocente y tan ilusa. Yo, que me levanto de mis tropiezos gracias a mis amigos. Yo, que poco a poco supero mis pequeños problemas.
Puede que mañana me eches de menos, quien sabe, puede que sea yo quien lo haga.Es posible que volvamos a encontrarnos dentro de un tiempo, aunque prefiero pensar que esto no va a ocurrir ya que, puede que desde aquel día, no nos separemos. Puede que pienses que esto no nos lleva a ninguna parte, si, estoy de acuerdo, es posible que sea asi, pero y si nos equivocamos? Entonces puede que te arrepientas durante el resto de tu vida, o puede que no.Puede que te apetezca verme despertar, o no. Puede que te apetezca abrazarme, tambien puede que prefieras no hacerlo.Puede que me olvides, pero prefiero pensar que no lo harás. Puede que quieras pasar tus horas a mi lado, es muy posible, que esto sea lo que buscamos ambos.Puede que me estes volviendo loca,o quizas; ya lo has hecho..
+Te propongo que hagamos un pacto.
- ¿Qué clase de pacto?
+ Es sencillo, empecemos a olvidar el pasado, a pensar en un futuro, el uno sin el otro. Hagamos que no nos conocemos, mejor.. Finjamos que nunca nos conocimos. Juguemos a eso de que si te he visto ni me acuerdo. Yo ya me he cansado de perder el tiempo... de esperar lo que nunca llega, de sentirme de esta manera. Venga, ¡di que si!, hagamos del olvido algo divertido. Vamos, libremonos de este mal trago..
Di que si, que lo mejor que podemos hacer, es olvidarnos.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Querida almohada:
Tú. Si, tú. Tú, la que todas las noches ha estado conmigo. En los momentos malos, en los buenos, en los inolvidables e incluso en los extraños. Tú, la que me ha visto llorar en esos momentos que no podia aguantar las lágrimas. Tú, la que me ha visto reir en esos instantes cuando la felicidad inundaba mi vida. No eres una persona, pero no te hace falta serlo. Cuando necesito pensar algo, me apoyo sobre tí, pienso y reflexiono, aunque tú no digas nada y es contigo con quien tomo decisiones. Has vivido conmigo, te he confiado secretos que solo sabes tú. Cuando necesito alejarme del mundo exterior, de las personas que me rodean, llorar a mares o reir hasta que me duela la mandibula, siempre acudiré a tí, por que sé que siempre estarás ahí
Alguien dijo una vez que en el momento en que te paras a pensar si quieres a alguien ya has dejado de quererlo para siempre...

Tenías tanta ilusión por ser mayor.

Como pasa el tiempo..
Cambiamos las
piruletas por cigarros, a las "mandonas" por "zorras", el agua por refrescos y los refrescos por alcohol, las bicicletas y patinetes los cambiamos por motos... ¿Recuerdas cuando "colocarse" significaba dejar que tus amigos diesen vueltas y vueltas al balancín? ¿Cuándo la única protección que conocíamos era echarnos a correr y decir "por mí y por todos y mis compañeros"? ¿Cuándo lo único malo que podías coger de un niño eran piojos? ¿Recuerdas cuando los hombros de tu papá eran el lugar más alto de la tierra? ¿Cuándo tu madre era tu heroína, tú mayor protectora? ¿Cuándo solo había que correr para ponerse el primero de la fila? ¿Cuándo la única droga que existía era el jarabe? ¿Cuándo el mayor dolor que existía era rasparse las rodillas? ¿Cuándo los "adiós" eran solo hasta mañana? Míranos ahora..
Ya lo se. Que si te digo que no quiero verte, ni oirte, ni hablarte mas, parece que es porque en verdad no te quiero tanto como siempre he dicho. ¿Pero es que no lo entiendes? precisamente si te digo que salgas de mi vida es porque se que si tu estas en ella, no voy a ser capaz de querer a nadie que no seas tu, nunca. Nunca sere capaz de mirar a otro... Como te miro a ti.

viernes, 12 de agosto de 2011

Esto es preocupante, muy pero que muy preocupante. No por mi, si no por vosotras, no porque me moleste si no porque teneis un problema. Y si, el problema es grande, muy grande y como dije antes, preocupante.. Solucion? dudo que la haya vuestro afan es joder, enseñar, guaarrear y sobre todo meterse en medio.
En realidad, os entiendo, si yo tuviera vuestra mierda de vida, también me metería en la de los demás. Y no os juzgo por ello, todo lo contrario, es muy triste, por este motivo, hoy quiero haceros saber, que me encanta que hagais lo que haceis.. Que me encanta que me mireis con cara de asco, que os inventeis paranoyas sobre mi, que sea vuestro tema de conversacion,imposible negar que me encanta, todo lo contrario. Os come la envidia, por ello vivo y sigo provocando..
Como ya he dicho muchas veces′' vuestra envidia es la mayor manifestacion de admiracion'', puesto que si lo haceis, es porque me veis competencia..
Meteros esto en esas cabecitas, que dudo que esten rellenas de algo util. inútil vuestro argumento, inútil vuestros insultos. INÚTILES.
La competencia lleva a la envidia, y la envidia al odio, por ello entiendo que me odieis. Lo dejo claro una vez más, seguid hablando de mi, que cuanto más hableis, más interesantes haceis que sea :)
Y para todas las zorras que me aman, por cada par de condones, una vida, aunque en realidad no lo entiendo, si teneis tantas vidas... ¿Que haceis ablando de la mia?
¿Sabes qué? Me encanta tu mirada, me encanta cuando me dices que te gustaba mas mi otro flequillo y yo odie que me digas eso. Me gusta cuando me agarras de la mano y cuando me tocas como si se fuese a acabar el mundo en ese instante y no quisieses parar de hacerlo. Me gusta enfadarme por tonterias y que tu vengas y me des un beso. Me gusta tu sonrisa y esos ojos verdes. Me gusta cuando no paras de mover tu piercing de la lengua y cuando te muerdes los labios . Pero, ¿sabes otra cosa? También me encantas cuando te enfadas, cuando me miras mosqueado y cuando haces como el que no quiere que le toque la mano o cuando no quieres que te bese, me encantas porque estas deseando que me acerque a ti y me apartas porque no te puedes resistir. Me encantan tus virtudes pero mucho mas tus defectos.

domingo, 7 de agosto de 2011

+¿Eres feliz?
-...
+¿Qué ocurre?
-Tengo miedo.
+¿De qué?
-De no ser nunca tan feliz como ahora...
Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos, que vas echando de más lo que un día echaste de menos.
Algunos nacen grandes, algunos logran serlo, algunos destacan por su grandeza, y a otros, decir que son grandes, les queda pequeño.
El chiste de los golpes de la vida es levantarte & recibir cuantos puedas.
Pero nunca caerte, señalar & culpar a alguien porque eso es de cobardes.
Es tu turno, te toca. Juega tu mejor carta. Arriésgalo todo al dos de corazones. No pasa nada si pierdes, al menos lo intentaste...
-¿Qué harías si te olvidara?
-Ya te lo he dicho, pasaria de ti, te haría coñas y me lo montaria con otra. Pero ¿sabes qué? cuando nadie me viese, sufriria tanto, te echaría tanto de menos que haría cualquier cosa por recuperarte.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Sí, soy de esas personas que un día pueden estar llorando como nadie nunca lo hizo, pero al día siguiente tenga la mejor sonrisa que nunca hayas visto. De esas que le gusta estar tirada en la cama escuchando música a todo volumen y deje las cosas para el último momento. De esas que nunca te van a decir que no, pero cuando lo hacen, no te queda más remedio que asimilarlo.
Y, ¿sabes?, prefiero que hablen de mí, me da igual si bien o mal, por lo menos a mí me conocen. No me gusta aparentar nada, es más, a veces me gustaría pasar desapercibida o incluso no existir. Detesto las mentiras, pero sé que son necesarias para vivir, yo las necesito aunque tarde o temprano me acabe enterando de la verdad y me duela mucho más.
Soy de esas personas que siempre se le olvida lavarse los dientes antes de irse a la cama, o poner a grabar la película que tanto estaba esperando que echasen en la tele y luego no la pueda ver... Pero, de estos pequeños detalles se aprende.
No me gusta mostrar a los demás que estoy triste, pero quien verdaderamente me conoce sabe cómo estoy y como debe reaccionar ante ello. Y, sí, puedo ser una chica dificil, pero si de verdad me quieres, seguro que me conquistaras tarde o temprano, no lo dudes.

martes, 2 de agosto de 2011

¿Sabes que te digo? Que sino te gusto tal y como soy pues mira para otro lao y olvidate de mi…
Y mira había pensado en hacer una gran lista de lo mucho que me separa para ser la tía que tengo que ser para así quizá; y sólo quizá poder llamar tu atención momentáneamente… Hasta que otra mejor que yo; es decir; con mas tetas, el culo más terso y subido, menos ojeras, una 34 de pantalón, una 85 de pecho, un 20% de coeficiente intelectual y que sea más melosa que la misma miel… Se cruce por delante de ti y pases de mi.
Pero no…. No, no, no, no, no , no, no, no, ¡ME NIEGO A SER ALGUIÉN QUE NO SOY POR TI! ¿Qué eres tú? Un simple tio; ¡nada más! ¿Y que soy yo? Puede que no sea nada; ni tan siquiera soy como las demás que han estado en tu lista… Que lástima… No soy como las demás porque tengo luz propia cual estrella ;) ¿Y sabes qué? ¡Ayer por la noche con mi sonrisa y mi mirada me ligué al sol de fiesta y me lo follé en una esquina!
Eres tan cerrado de mente que no vas a saber leer entre líneas y me tacharás en tu diminuta mente de guarra… Gente como tú me causa rechazo… Que no sabe ver más halla de lo literal… ¡Y es para darme de hostias haberme fijado en alguien como tú!
Que si; que sé lo que estás pensando… Que menuda marimacho… Que no valgo pa nada …etc. etc.
¿Y sabes qué? ¡Qué de tener polla tu y muchos como tu os arrodillaríais para comérmela! ;) ¡Que me suda la polla la imagen que tengas de mi!
No soy femenina, no sé demonstrar las cosas, soy basta, la gran mayoría de mis amistades son tíos, la santa inquisición de existir aún me habría eliminado ya por lo mal hablada que soy; por las verdades que escupo a la puta cara de basura como tú y como muchos…
En cuanto a que esa zorra es mejor que yo… :D la subjetividad existe! Ohh perdón que no sabes lo que es … Ammm así a un nivel que puedas entenderlo: no hay nadie mejor que yo ;) no hasta que me demuestre lo contrario!
Hace sol en la calle, tengo tabaco, tengo mi canción sonando en mis cascos, tengo el recuerdo de mi alma gemela latiendo fuerte en mi cabeza, tengo una sonrisa que no cabe en las fotos y hace unos dias me folle al sol de fiesta... ¿Acaso necesito algo? Nah!!!
He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría mas me empujaron y cai estampado con la tercera. He perdonado mucho, hasta que me tomaron por tonto. He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salia. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los zapatos rotos de tanto bailar. Hay dias que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir pensando que a la mañana siguiente te tendria a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñato inmaduro e insensible y he madurado a base de palos. He creido en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pense que nunca me haria daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He besado con dulzura. He besado con pasión. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia mas. Ha habido dias que me sentía precioso y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles.. y he aprendido poco a poco en que consiste la vida. El secreto de la vida esta en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa. El secreto de la vida esta en vivirla.
Ya han pasado meses desde que nuestra relación dejó de funcionar. Lo intentamos y no sólo una vez, sino cientas de veces. Todavía no entiendo, como te has adaptado a tu nueva rutina tan facilmente. Así me das la razón cuando digo que fui yo quien tuvo más interes por sacar lo nuestro adelante. Y no es fácil ¿sabes?, verte ahora agarrado con otra de la mano.
Sé que me toca y me merezco ser feliz. Empezar una nueva vida, pero tengo la sensación algunas veces de que la odio, y creo que es porque tú no formas parte de ella como antes me hubiera gustado.
Por las noches, cuando intento dormir siempre pienso en ti, y quiero averiguar de alguna vez de que manera; porque todavía siento algo de aprecio, o porque me repugna verte como si nunca te hubiera importado. Me pregunto dónde quedaron esas noches, y esas promesas que cómo ves, han quedado en la nada.
Las veces que me llevabas de la mano a nuestro lugar y me decías que me querías ¿Recuerdas?. Pues ya ese lugar sigue oliendo a ti, aunque no con el mismo encanto. Aquél banco ya está ocupado por personas cualquiera. Nuestros nombres y nuestra fecha ya desapareció, los borré cuando me dijiste que ya no querías luchar por aquello que no tenía sentido. Salí de nuestra casa, y lloré como nunca antes lo había hecho. Me costaba asimilar que dieras todo por perdido, cuando sabías perfectamente que sólo por querernos tanto como creía, podíamos vencerlo todo. Absolutamente todo.
Una vez más me desmostraste, que siempre pierde el que más quiere. Dejaré de mirar hacia atrás, e intentaré vivir el presente con la gente que me quiere. Si alguna vez se te ocurre buscarme, no lo hagas. Por favor.
Por muchos besos que reciba, creo que nadie sabrá cómo tú. Porque aunque seas lo peor, me hiciste la mujer más feliz en muchos momentos de mi vida, y eso, no lo cambiará nadie.
¿Sabes?es una pena, es una pena que no sepas verle con los mismos ojos que le veo yo, que no logres entender que la puta existencia de una persona se pueda resumir a el, como se resume la mia. Si, el que segun tu es un niñato inmaduro que no sabe lo que tiene. ¿Y sabes que? la unica que no sabe lo que tiene eres tu, moriria porque me mirara de la misma forma que a ti, con esa dulzura, con ese brillo en los ojos... y es una lastima que no te des cuenta.
Te piensas que le conoces mejor que nadie... que es un pesado y un orgulloso, ¿pero como te atreves a decir eso si solo sabes esas dos cosas de el? ¡mejor que nadie solo le conozco yo! Tu no tienes ni puta idea de nada de lo que hace, ni de los hoyitos que le salen en los mofletes al reir, ni de que cuando guiña el ojo es porque quiere que gastemos una broma juntos, ni de que cuando te mira fijamente es porque esta deseando que vayas y le abraces.
No tienes ni puta idea de lo que es sentir que el mundo pierde sostenibilidad y aparezca el a sostenerlo. Y si, es cierto que nunca me va a querer ni la mitad de lo que te quiere a ti, pero es que a ti no te va a querer otro ni la mitad de lo que me quiere el a mi. Y pensaras que soy patetica por ser solo una amiga especial, pero lo que tu nunca entenderas es que el me lo da todo solo con respirar. Y si, sere una jodida estupida, sere incluso su puto perro faldero, y si hace falta besare el suelo por donde pisa si con ello puedo conseguir tan solo un segundo de su valioso tiempo. Y si, seguro que estas pensando lo mismo de mi que de el, que soy una inmadura y una cabezota, y te dire una cosa; que este pendiente de ti, se preocupe y te quiera no es ser un pesado... y que no te lama el culo cada vez que le echas por tierra no es ser un orgulloso.
Y si, te lo digo yo, la persona que mas te odia en el mundo y la que piensa que eres una completa gilipollas, pero si te digo esto no es por ti, sino porque yo se que su felicidad nunca estara conmigo... porque la tienes toda tu.
¿Que me he arrastrado por tí?¿Qué he perdido mi orgullo por tí?¿Qué me has roto en mil pedacitos?¿Qué has jugado conmigo como, cuando y donde querias? Pues sí, por que voy a mentir, pero, espero que te alla gustado, por que esta imbecil que esta aquí, se va de tu vida, para no volver, quizás.


- Hoy he vuelto a mirar su foto..
+ ¿Y por que lo has hecho si sabes que te hace daño?
- Por que también me da vida
+ No lo entiendo, no sé que te pasa con él, hace tiempo que deberías haberte desecho de sus cosas
- ¿Sabes? Hoy le he saludado por tuenti y he hablado con el.
+ ¿Y que ha pasado?
- Nada, intente arreglar las cosas, por lo menos intentar su amistad, no tuvo mucho resultado...
+ ¿Qué piensas hacer?
- No hay nada que hacer a estas alturas de la vida.

Me la suda lo que piensen de mi las personas que no son mis amigos. Odio las matemáticas, ir a clase. Amo incondicionalmente la playa. Culpo a Disney de inculcarnos el prototipo de príncipe azul. El amor a primera vista no existe. Nadie es perfecto. Tengo una familia de locos. He descubierto que la palabra amar viene de amargura. Soy cotilla, muy muy cotilla, me gusta saberlo todo. Me considero una persona simple, a veces difícil de entender. Nunca le pondría a un niño de nombre Ataulfo, ni a una niña Escupiticinia. No me gusta correr, pienso que es de cobardes. Podría pasarme una tarde entera de compras, siempre con ellas. Perdono, pero no olvido. Jamás saldría sin peinarme. Odio la monotonía, me gusta innovar, sorprender y que me sorprendan. Cuanto más grande sea la cama, mejor. Me gustan las películas con final feliz. Siempre me estropeo una uña después de pintármelas. Me gusta viajar, dar la vuelta al mundo es uno de mis sueños. No tengo miedo a la oscuridad. Adoro la fotografía. Siempre llevo reloj. No odio a nadie, sería darle mas importancia de la que se merece. Me gusta la ropa que tengo y como la convino. No soy celosa, confío en la gente demasiado rápido y a veces me equivoco. Salir con mis amigas es mi deporte preferido, aunque un dia por semana en casa no hace mal a nadie. Las cosquillas me desquician, sobre todo en el cuello. Mi gran virtud es escuchar. Río cuando me sale y lloro cuando puedo. Suelo hacer las cosas sin pensar aunque eso me traiga algún que otro disgusto. Escribo y hablo bastante rápido. Odio la tónica, me encanta la Coca-cola. He aprendido a apreciar los domingos como el mejor día de la semana.
Para que negarlo, todos necesitamos a alguien, más allá del amor, más allá del chico o de la chica perfecta.. Todos necesitamos que alguien, cuando no podemos más, cuando el mundo nos pesa, nos abrace y nos diga: expulsa el veneno, llora las penas, que cuando acabes, quiero fumarme la vida a medias contigo! Oír eso, y sentir como con cada calada el mundo va perdiendo importancia, como esa persona, esta ayudándote a sostener tu mundo.
Y sí, el cigarro algún día se acabará y cada uno encontrará a alguien con quien inyectarse de nuevo vida, pero sabes que siempre, cuando el mundo de nuevo coja importancia, cuando de nuevo te sientas incapaz de todo, en ese momento sabes que volverá, y te dirá: ¿Nos encendemos otro? Tengo una caja entera...
+ Tú como que vas de chulo, ¿no?
- Sí, es mi actitud. Yo entre tonteo y tonteo me echo un cigarrillo pa' descansar. Porque yo las controlo, ¿sabes? Ellas esperan que yo las elija, que me quede con alguna de ellas. Pero no saben que no, que luego llegará otra tonta que caerá y ellas pasarán a ser segundas opciones. Sí, es mi actitud, y me va bien
.+ Te irá bien hasta que te enamores. Porque entre tonteo y tonteo y con tus cigarritos llegará el día en que una tonta consiga volverte tonto. Y entonces esas segundas opciones desaparecerán y ella será tu única opción. Y desearás borrarla de tu cabeza, porque con tu actitud, como dices, te va bien. Pero déjame decirte que no lo lograrás, y entonces ella decidirá que pasas a ser una segunda opción. Y al final comprenderás lo que es sentirte solo, hundido y destrozado.

Puto orgullo de mierda.

- Me estoy quedando sin palabras que decir. Puede ser una de las primeras veces en las que en realidad, no se que hacer. Después de un año sigo aqui, igual que antes. Fué una noche, 1 de Julio, aquel día me cambió la vida en un giro de 180º. Por esos tiempos yo todavia no creía en poder enamorarme realmente de alguien, pero él, rompió todas las reglas. Con esa sonrisa hizo que al final acabase como nunca creí, posiblemente enamorada de el. Fuí una cobarde perdiendo el tiempo y callandome lo que sentía, lo dije, funcionó, pero fué demasiado tarde. Fueron los 4 meses mejores de mi vida, lo admito, también reconozco que fuí una niñata al no saber aprovechar a lo que tenía al lado, como suelen decir, si no sabes aprovechar lo que tienes, acabarás prdiendolo. Eso me pasó ami y por tanto orgullo y odio acumulado, no pude pararme a arreglar las cosas, la rabia pudo conmigo. Por no saber tener paciencia, todo salió mal. Después de 7 meses sigo aquí, pensando como pude meter tanto la pata, sabiendo que aunque deje el orgullo no servirá de nada, que la mítica frase de ''un clavo saca a otro clavo'', no sirvió de nada, pero en el fondo, no hay remedio, no hay nada que hacer. La única opción que queda es superar esto con grandes caidas...

El camino esta lleno de piedras, pero es el camino a seguir.

Digamos que he vuelto a tropezar con la misma piedra. ¿Y que? La gente no lo entiende, se trata de mi piedra, yo decido si quiero pasar todos los días por el mismo camino y encontrárme con ella. Al fin y al cabo, es mas cómodo tropezarse con la misma piedra, te acabas acostumbrando a la caída, y total, vayas donde vayas, esta todo plagado de piedras.